不一样2008

两个小时，只剩两个小时的时间，2008 就要变成历史。

回想起2008所发生在我身上的事情，真的是太多了。太多意想不到的事情发生在2008这一年里。

我的生活习惯，从2008年头开始，一直到2008年尾，可以说是完全的不一样。180度不一样。

我的工作，不一样。我的生活习惯也不一样，我的工作环境跟着不一样，在我身边团团转的人，也不一样了。

我发现，我在这里一直重复‘不一样’这个字，是因为对我影响力最大的，是我身边的他。

我身边的他，已经不一样了。我必须改变我自己，好让自己能适应不一样的他。在他还没不一样之前，我是一个非常依赖他的人，很不独立，而且霸道。当他不一样了之后，我必须改变，我不可以再那么依赖他，我必须学会独立，而且没办法霸道，不止这样，我还必须学会体谅，非常的体谅他的工作时间，体谅他把那么多的时间放在工作上。

我必须跟着不一样，在他的面前，我必须是小女人，当他离开了之后，我必须要有能力照顾自己，和自己的心。

在等下就开始的2009，一切在2008的不一样，就会变成2009的一样吗?

我不知道，没有人可以知道。但是，不一样会比一样好吗？

เติมไม่เคยเต็ม

连我自己都看不明白的标题。

是这首我不明白他在唱什么的泰国歌的歌名。


喜欢这首歌，因为旋律很好听。
想放在这里分享。

汤圆

今年的冬至，我家没有搓汤圆。所以今年的汤圆，是在外边买回来的，买的时候，已经是这个样子：



还蛮好吃的，虽然少了全家人一起搓汤圆的气氛，但是，我们还是保留了一大碗的汤圆，全家人分着吃的气氛。同一碗汤圆，妈妈拿了一点来拜神，剩下的，全都装进一个大碗里面。然后把它放进冰箱。
有谁要吃的，直接拿出来吃就好了。这是我家的习惯，可能别人会觉得这样很不卫生，但是，从我小时候，就已经是这样一起吃东西了。

身边很多人，没有机会吃得到汤圆。我可以吃得倒，然后每天都可以见得到家人，我很幸福了。

天空好蓝

好阔的天空

没有风

没有小鸟飞翔

没有载着乘客的飞机

我看见了对你的思念

天空好蓝

我好想你

收到礼物

有一天，他突然间寄了封简讯给我，叫我去找他吃晚餐，而且一定要去，一个人。我问他为什么，他说只是因为想我，想吻我，所以想我放工过后，到他那里。

当时觉得有点奇怪，为什么他突然间要我这样，突然间那么想我吗？况且，我们晚上还有约，晚上就会见面啦，他在急什么呢？

当我到他工作地点的时候，我打了通电话给他，说我到了，在楼下。然后他就下来了。上了我的车，我对他说，因为他那么紧急的把我叫来，所以我对弟弟爽约了，弟弟还很不开心地说为什么答应了和他一起吃晚餐，但是又没来。弟弟有点不开心了。

然后他就叫我把车停在一边，他说为了补偿把我突然间叫来，还害了我爽约，要送我一样东西。



我望着他，笑了。

他把礼物戴在我的手上，我好喜欢这份礼物。虽然不是很贵重，但是这是他的心意，我已经收到了。
谢谢你对我做的一切。

他说，如果下次如果再看到他送我这样的礼物的话，就是求婚了。

呵呵~~~
^________________^

你喜欢我什么？

昨晚，和他一起赖在沙发上，好久好久没和他这样一起看电视节目了。被他厚厚的手臂抱着，就算再冷的天气，我也觉得温暖。

电视开着，节目播放着；
天气很冷，我被拥抱着；
看着电视，心在想念着；
想念着对方的全部。

这个时候，他把我的脸别了过来，深深地在我额头上，吻了。

我看着他，微笑着问他：你喜欢我吗？
他笑着回答：我喜欢。

我把我的手臂，环绕在他的颈。紧紧地抱着，终于看见了的他。

我问：你喜欢我什么?
他说: 我喜欢你的全部。

我喜欢你的野蛮
我喜欢你的固执
我喜欢你的霸道
我喜欢你的吃醋
我喜欢你的全部全部

我发现到，我越来越爱你了。

你问我的

你问我，为什么每一次看我的部落，都会是看到伤心，不开心的东西。
亲爱的，因为每一次当我写部落的时候，我都是一个人。每一次你不在我身边的时候，我都很难快乐起来，我也不知道为什么，所以，当我孤单的时候所写的东西，当然会比较灰色咯。


你问我，为什么我的部落不写一些我和你之间快乐的东西。
亲爱的，你知道吗？当你这样问我的时候，我的脑海的却浮现出很多很多和你一起快乐的画面。可能太多了吧？我也不知道应该写哪一个故事，不然，下一次，我就写我和你的爱情故事好了，你说怎样？


你问我，我会不会选择离开你的身边。
亲爱的，你已经不是第一次这样问我了，你还要我回答多少次呢?我知道，你也明白，不管你问我多少次这样的问题，我对你的回答也一定会是一样的，不是吗？


你问我，在这段感情里面，会不会感到压力.
亲爱的，我感觉到的，不是你给我的压力，而是这段感情里面，我一直都很努力的维持和付出，但是我还是会觉得我做得不够好，我做得不够完美。我会觉得，我会不会就是你最后选择的那个，而你，又会不会后悔。这段感情给我的这些感觉，会不会就是压力？


你问我，我会不会后悔。
亲爱的，如果你会后悔，我也会后悔的。

被恨

我现在真的非常害怕，我没试过感觉会这么的害怕。
我害怕得语无伦次，我害怕得开始心跳加速，我害怕得眼神开始乱漂。

他恨我。

我没试过被一个人打从心底的憎恨，就像现在这样的，被恨着。


我以前曾试过，非常的讨厌一个人，但是我后来发现，我越讨厌一个人，自己的心情就会越差。后来我就慢慢的发现到，原来是有方法和自己讨厌的人相处愉快的。心里是非常不喜欢这一个人，但是我已经做到，对着这一个人，我还可以微笑。

不知道现在被他恨着的我，当他看到我的时候，心里会想些什么？

占有欲

我发觉，我自己的占有欲很强。

自我开始有自己的储蓄，有自己的收入以来，我每一次看到自己想要的东西，我就会要拥有它。

就好像以前，时常逛书店，每次看到喜欢的作者又出书了，我就会毫不犹豫的就买下来，而且我不买翻版的书。我觉得作者写的每一本书，每一个字，都有他的心血，心思。所以我家有很多的书，98%都是正版的，至于那2%的书，不能说它是翻版，因为是杂志。

买书还好，因为不是很贵。

再长大一点，储蓄的钱也多了一点，我买了车。当然，我的储蓄，还不至于可以买入口车，所以我买本地的车。当初应该买二手的，但是因为我喜欢新的，所以就买新的，然后接下来的好多年，都被银行贷款绑着了。

至于感情，我的占有欲很强，我不能在他的心目中不是排行第一。有时候我会觉得，这样的占有欲，很过分。我会希望，他可以全部的时间都给我，除了工作时间。但是我也知道这是不可能的，也不被允许的。他还有家人，还有很多的朋友。而且他的工作性质，就是每天面对人，和人沟通。不像我，对着电脑和一大堆的文件。这样的工作性质，我需要很强的心脏负荷能力，因为他时常因为工作，所以不能见面。

所以，当他不在我身边的时候，我必须让自己很忙很忙，让自己很多东西做，不然我会很想他。

会很辛苦是因为，他的时间没办法让我占有，我必须把他划分为几个部分，而我得到的时间，不知道是不是最多的呢？

一个人的星期六晚上

睡觉醒来，发现身边少了一个人，走出房门，发现真的只剩下我一个人。

星期六的晚上，又在是我一个人度过。

身边的朋友都和另一半出门了，有些就和家人吃晚餐，打电话约了他们，都说不得空陪我。

现在肚子好饿，我并不是不会照顾自己，但是我想让别人来照顾我。

星期六的晚上，又在是我一个人，努力的想着，晚餐应该吃什么。

星期六的晚上，
偏偏就是星期六，我会是一个人；
偏偏就是星期六，我一定要自己想办法搞定我的晚餐，而且是一个人，
偏偏就是星期六，他一定不在我的身边，可以肯定的。

听歌

今天放工过后，回到家里，冲了个冷水澡，吃了晚餐，把电脑打开了。

把耳机戴上，开音乐。

我把音乐开得很大声，两只耳朵，还有我的脑，都是音乐。

我听不到外面的声音，已经好久都没这样好好地听歌了，什么都不做，就只是听歌。

我把电脑里的歌曲，不管是旧的新的男声或女声，华文歌或英文歌，我全都听了。

我今晚的世界，被音乐包围了~~

今晚应该会睡得很好了吧？

咖啡和你

泡了杯咖啡，热热的咖啡杯，拿在我的手里。

咖啡的味道，我闻到了，很香。
还记得和你一起喝同一杯咖啡的感觉，也是因为你，我爱上了咖啡。

现在，我不喝咖啡，你不在我身边，我也不喝了。

还记得，那个时候，你对我说，你每一天都一定要喝3杯咖啡以上才可以。
老实说，我真的下了一跳，3杯咖啡，对我来说很多，太多了。
我叫你把对咖啡的隐戒掉。你说会尽量。

后来，我发现了。怎么我每一天，如果不喝咖啡，就好像少了些什么。
一闻到咖啡的味道，我会忍无可忍，想要赶快喝一口。

这几天，你不在我身边，我连咖啡都不想喝了。

赶快回来，因为我想念咖啡和你。

中了毒

是中毒了吗？
我想应该是像流行性感冒那样的病毒罢了吧？

看了朋友的部落，他说我中毒了。细菌传染自我的另一个朋友。

细菌是: 跟现任交往多年的男友提出分手，然后爱上别人。
成份是：对男友很残忍，就算对方原谅我们，我们还是选择分开，没了人性。
治愈的方法：1. 绝症，没得医。后悔当初做出的决定。
2. 治疗当中，只不过换了别的医生与药物。

我中的毒，还不算深，正在治疗当中。

我的医生与药物，渐渐对我的病毒发挥作用。

希望我能被医好。

触不到的恋人

这是我和他的相处方式，我们相互的喜欢着，爱着对方，但是我们看不到，甚至触摸不到对方。

分开了，有点不习惯。

我努力的让自己坚强，努力的不让想念他的眼泪，流下来。

我假装没关系，对于他的离开，我假装不在意。

我伪装我自己，我努力的让自己开心，努力的让自己觉得无所谓。

如果我真的让我心里的感觉，完完全全的表露出来，我怕我会哭，我会哭不停。

没有他在身边，我不可以哭，因为眼泪会不停的流，太浪费了。

希望他可以出现在我的眼前；

把我抱在怀里，
把我扛在肩上，
轻轻的抚摸我的脸，
温柔的看着我。

我 真 的 很 想 他 。

测试

刚才跟他一起吃午餐，我们断断续续的说话，我也是有一句没一句的答着。

突然间，他对我说，他之前有想过，想过什么呢？我这样问他。然后我已经做好一点点的心理准备，到底他要说什么？然后他说了，他之前想过要测试我对他是不是那种可以共患难的人。他说，他对他以前的女友，会做这样的事。

你是打算怎么样测试我？

我会对你说，我的家突然有急事，需要几千块的现金，能不能借给我？

我爱你，也爱你的家人，我当然不会袖手旁观，能力上帮得到的话，我当然会帮。

虽然你说你对我坦白，说出了你这样的想法，但是听得我非常不开心，你会有这样的想法，全是因为你对我还没有完全的信任，你不相信我，才会有这样的举动，测试。

你说我应该开心，因为你对我坦白，也因为你没有对我作出测试。


我的心很不舒服，我觉得你不相信我。

我应该再这么相信你吗？我觉得很害怕，因为我很相信你，我完全没想到，你竟然要对我作出测试。

我不能接受，两个人在一起竟然要测试才能相信对方，我真的伤心。

翻版Mike Tyson

这是我爸给他的外号，只是非常单纯的因为他的身材有点像，并不是因为别的什么原因。

他对我很好，真的很好。
他对我的家人很好，真的很好。
他对他的工作很认真，真的很认真。
他对我们的未来很认真，真的很认真。

他对我说过，他会保护我，他会尽他的能力来对我和我的家人最好。

有时候，这样的他，让我担心。
担心这样的他，可以持续到什么时候，可以到我老去吗？可以到我离开他吗？

有时候，这样的他，让我惭愧。
感到惭愧，待我这样好，我对他来说会不会不够好，还是配不上他。。。


对于这段感情，我很没有安全感，我感到害怕。。。如果失去了，我会变得一无所有

他

今天和家人去了外婆家，阿姨问起了为什么我一个人罢了，还问我说他在那里？

我想了一下，我对阿姨说，我已经一个人很久了，然后我对着她笑。

阿姨说她不明白我说什么，我想，大概是因为太快了吧，我和他分开的消息，还没传开。

然后我们也没再提起什么，但是我脑海里浮现了他的样子。好久没看到他了，不知道他还好吗？

不是想念他，只是今天突然想起他罢了。

阿尼问我，是不是还很关心他，还很想念他？我说不是，当然不是。
我已经没那个能力再去关心他，我的心已经因为时常关心另一个人，而导致太累了。

我的位置已经不同了，
我的身份已经不同了，
我的心已经不同了。

有些事情，我不可以做，我不能做，我也没能力去做。

现在，我只是希望我不会因为自己的决定，而让我以后的生活有遗憾。

他的生日

第一次和他一起去pub，他的生日。
还有好多好多朋友，为他庆祝生日。
为他说了句生日快乐，他抱着我，然后亲了我的脸颊。
他抱着我，对我说，他很快乐，因为我可以在他身边。
我喝多了，有一点晕，身体感觉到热热的。
pub里的音乐，不是很大声，还可以听得到朋友说什么，他说什么。
但是我们很少说话，他只是一直的站在我身旁，一刻都没离开过。
朋友都起哄，要他再亲我一次。

这一次，他亲了我的嘴。



那一晚，我真的很醉。。。

无聊之~无聊~

写了又删，写了又删。。。不只三次了

是太多事情想写，还是不知道该不该写？

写了不同的故事，但是又觉得写得不好。

还是不写了，睡觉好过~~~~

一个人

已经一个人了，这一次，真的一个人了。。。

刚才家里停电，
只剩下我一个人。

没有晚餐,
没有他的陪伴，
没有灯光。

只有很微弱的蜡烛光，
只有很微弱的晚风，
只有很少很少的眼泪。

当我的电话响起，我知道是你，
我先是开心，然后担心，然后是伤心。

开心，是因为你打电话来了；
担心，是因为你生病了；
伤心，是因为你说你没办法在我身边。

我真的明白，真的。

我真的明白，有时候我必须一个人。

和他的分开

事隔几个星期，什么都不一样了。

分开了，和他。

对他说了很多，希望他能明白，希望他能体谅，也谢谢他对我的爱。

他对我说，他是认真的；我知道，我当然知道他是认真的，因为我也是认真的。

听过别人说：当他爱你的时候，是真的爱你；当他不爱你的时候，是真的已经不爱你。

身边的朋友，都一直不明白，为什么我会选择和他分开。因为他们看到的，都是他对我很好的画面。虽然我必须承认，他的确是对我很好，非常好，太好太好。好得想跟他开口说分开都不敢，深怕这样做，会伤了他的心。

但是，我不能就这样，为了害怕他受伤害，而让自己不开心。

最后，他也对我开口了，说着和我分开的话。


我看见了他对我的不舍得，
我看见了他对我的包容，
我看见了他眼睛里的眼泪，
我看见了他渐渐泛红的鼻子，
我看见了他想抱着我的冲动，
我看见了他对我的爱，
我什么都看见了。。。。

他

我不知道该不该写在这里，在这里会被发现，在这里没有安全感，在这里，我不能相信。

我不知道有谁会来这里看；
我不知道有谁会不会不小心发现我这里的秘密；
我不知道有没有人会发现，我最想念的是谁。

我不知道他会不会来这里，然后看到了我写的东西。

他的出现，在我的生命中，是过客吗？是选择？还是挑战？

他的出现，轻易的打乱了我的生活，连我的睡眠时间也乱了，因为心乱了。

他不敢做决定，我也不敢。

我们，只是静静的在对岸看着彼此。

我们是牵着手的，只是不是对方的手；
我们是被拥抱的，只是不是对方给的；
我们的脸是被吻着的，只是不是对方给的吻；
我们看着彼此，但是不能说出口，
他不能，我不能。

不能睡，想着谁？

真的，失眠了。
好久没有失眠了，是太累了吧！
在床上翻滚了好几个小时，还是不能睡，上了部落，开始写东西。

我闭上眼睛的时候，就会想起他，满脑子甩不开他对我笑的画面，满脑子都是他的画面。

好痛苦，看不到他，好辛苦哦。

我明明是很累的，但是我一闭上眼睛的时候，就会看到他。

今天没什么胃口吃东西，不知道是不是这样，心跳很快，还是因为想他了？

刚刚，他的信息又来了，呵~我还以为他睡了，原来，他也睡不着。

其实知道这样的感觉是不对的，但是我不能控制自己不想。

我想，我要开始专注于工作上了。工作已经开始感到压力了，老板给的，顾客给的，员工给的。。。压得我快喘不过气来了，我没时间把自己的精神放在没结果的事情上。

喝了杯牛奶，我想我必须让自己的身体休息。

让自己别再想他了。

心情超坏

刚刚被摆上抬，全部人的面前，而且我还完全的失去开口的机会。。。

被冤枉了，但是没有能力反驳，因为我还是公司的新人。。。

就算反驳了，也没有人会相信我，只会怀疑我的工作能力。。。

天啊。。。现在好生气，好生气。。。


我好想骂脏话，所以现在不敢开口说话，连喝水也不敢。。。

今晚的我

很夜了，你睡了吗？

看着空白的荧幕，眼睛就快要睁不开了，泡了杯咖啡，希望可以让自己醒着的时间久一点。

我是想念你的吗？

你有没有偶尔想起我？

每一次在这样的晚上，我都会想起你，真的。

想念你的时候，我的心都会揪在一起，好难受。

但是，我已经慢慢习惯了这样的感觉，这样难受的感觉。

还是决定让自己睡了，咖啡因也发挥不了作用。

生日

再过七分钟，就是我的生日。

一个人过的生日，会是怎么样的？

虽然，冰箱里面已经放着了生日蛋糕，但是，为什么。。。
为什么我不觉得开心。

冰箱里的生日蛋糕，有谁可以和我一起吃？

我好希望你可以抱着我说，生日快乐。

一个月了

我已经一个月没来这里了，真的不好意思。
换了新的工作，很多东西需要重新调整。工作时间，工作地点，工作的方式等等。这几个星期，办公室都在装修，害我都没办法好好的专心工作，打墙壁的打墙壁，挖洞的挖洞，拉电线的就拉电线，整个办公室好不热闹。

办公室里的冷气加了几台，地毯也换过全新的，椅子也打算换过，加了新的电脑，墙壁油漆过，换了新的窗帘，连厕所的门，也换了新的。

每一天在公司，就是被洋灰粉覆盖，因为他们把一部分的窗口换了，所以需要打墙壁，所有墙壁的粉都掉到我的身上，还有电脑的上面，电脑荧幕都可以写字了，touch screen。

已经动工了两个星期，到现在还没好。都不知道什么时候公司才可以好好的运作，头痛啊~

真的希望办公室里的一些新的桌子还有壁橱，椅子等，可以快点来，我就可以整理我的文件了。。。

晕ing.....

Arctic Tale-关于全球暖化

刚才看了部电影，算是利用纪录片的方式拍成的电影，所以也可以算是纪录片。片名叫Arctic Tale,导演的名字叫Adam Ravetch 和 Sarah Robertson.

故事是说关于一只北极熊和一只海豹的故事，从它们出生一直到它们各自成为了自己孩子的母亲。故事也说出了现在全世界非常关注的课题之一，全球暖化现象。

当我在看这部电影的同时，我也一直问自己，北极熊和海豹，它们都是住在北极圈，而现在地球暖化那么严重，它们以后的家园，将会变成什么呢？

当然，这部电影的故事，也说出了，北极熊和海豹，在面临冰山融化的时间和等待冰山形成的时间，相对的，也改变了。它们必须要改变它们的生活的地方，它们必须要从本来自己的家园，搬迁到很远的另一个岛上，然后等待冬天的到来。它们很努力的想要维持自己的生命，不管是面对大环境带来的危害，还是敌人带来的危害，它们也必须想办法克服。

这些动物，它们没有破坏地球的威力，它们只能够等待，然后尽量的改变自己来生活。地球暖化，已经越来越严重。然而，我身边还是有很多人，不明白地球暖化会带来的危害。

在电影的最后，他们很努力的向所有看这部电影的人，宣传地球所面临的危机，科学家估计，如果再这样下去，当到了2040年的时候，所有北极的冰，将会全部融化。

我们还等什么呢？现在开始，对！就是现在，我在写这篇部落的同时，你们在看我部落的同时，开始节省电源，开始环保，开始真正的爱护我们的地球。

无题之无聊的晚上

今晚，家里只剩下我一个人，父母亲出门喝朋友女儿的喜筵，弟弟和朋友出门了，家里只剩下我一个。

刚刚煮了意大利面，一个人吃完了，但是现在肚子又再饿了。真不听话的嘴巴！

因为家里没人，所以很安静，很安静。

我第一次感到那么的安静，家里一点声音也没有，我只听到我的手指在键盘上面打字的声音，还有我房间，因为用了很久所以发出声音的风扇。

我太无聊了，所以我为自己敷了面膜，凉凉的面膜放在我的脸上，虽然我知道，这面膜对我的脸没有什么效果。
我太无聊了，所以我为自己修了脚趾甲，最后还为它们涂上了上次没用完的指甲油。
我太无聊了，所以找了线上游戏，来打发时间。虽然我输了又输，呵呵！
我太无聊了，所以。。。我打算去睡觉了。


p/s:明天一早要吃点心了~~yoyo~~(好久没吃的关系，所以那么开心。）

新的哦。。。机会吗？

今天接到了电话，新的工作找上门了。我真的是松了一口气，好开心。
今晚就要打一封辞职信了，我等待已久的日子，来了。我终于可以离开，然后过一个新的生活。

虽然，新的工作的地方，比现在工作的地方还要远；
虽然，新的工作的时间，比现在工作的时间还要长；
虽然，新的工作的内容，比现在工作的内容还要复杂；
虽然，新的工作的压力，比现在工作的压力还要多；
虽然，我必须重新认识新的同事，必须重新适应上班的时间，必须重新调整和新同事的相处；
虽然，.........（好像没有虽然了）

但是...
我还是接受了这份新的工作。
毕竟，这是一个让我成长的方式，这也是一个机会让我学习更多。

我好开心，我终于下定决心了。

好不容易，我生活的理想慢慢浮出水面了。我希望我不会忘记当初对自己下的决定和决心。
家人还不知道我已经找到工作了，我打算不那么快告诉他们。。。

我打算等我真的已经开始上班了，才告诉他们，给他们一个惊喜！
呵呵~~...（已经开始自己开心了...)

朋友爱上朋友

Ａ朋友爱上了Ｂ朋友。他们是同事，也是好朋友。他们各自都有自己的另一半，但是他们却爱上了彼此。

有一天，Ａ来找我，对我说了她喜欢上了一个人，喜欢上了一个不应该喜欢的人。当时我在想，会不会就是她每天都会对我提起的那个公司同事。聊了一下，我忍不住了，就问她，到底是谁？她说，她也不想瞒着我，就是她公司的同事，Ｂ。

朋友说不知道该怎么办，她和她男友已经在一起很多年了，而且已经开始打算结婚，买房子了。但是她偏偏在这个时候喜欢上另一个人。她说，其实，不是很完全的变心，只是感觉上，两个都喜欢。

一个是已经在一起那么多年的，而且经济也很稳定，也打算和朋友结婚，只是为人有一点点的不拘小节，而且非常安于现状的人；另一个是刚刚出来社会不久的小子，很有上进心，一直想让生活变得更好，还教会朋友很多东西，只是经济状况不好，还要继续读书。

Ａ一直很烦恼，问我该怎么办。其实我也不知道怎么回答她。只是对她说，她必须知道自己爱的是谁，自己想要的生活是什么，还有以后要和谁生活在一起，这样种种的问题。我没有给她任何的建议，我只能把问题说出来，让她知道她自己必须怎样的选择，最后的决定还是在她的手上。

已经有好几天没联络Ａ了，不知道她最近这几天还好不好。
只希望她开心，不要后悔自己所作出的选择，就好了。

人总是这样，生活沉闷的时候，两个人相处久了，闷了，有一点新的东西，就会忘记旧的有多好了。

我的生活

有时候很想写写什么东西，但是看着空白的荧幕，脑子也跟着空白了。努力的回想着这几天发生了什么值得一提的事情，好像什么也想不到。我的生活就这么的无聊，这么的空白吗？

跟妈说起了，想写部落的时候没有东西写的烦恼，她说，这是好事情。因为，没有发生什么重大事情，就表示你的生活过得很平静，没有什么大风浪。无可否认的，我的生活确实没有什么大风浪，每天都重复着同样的工作，每天都过得平平静静。

想改变，但是另一方面又觉得这样的生活也没有什么不好，平平静静的，没有什么压力，每天都可以开开心心的，好像没什么烦恼。不知道这样是好是坏。

我的生活里，家人和朋友占了我大多数的空间，至于我的工作，异常的轻松，完全没有压力，跟同事相处的还不错，如果没有什么要求的话，这份工作可以说是还不错。但是如果想要得到更多的话，我就要相对的，面对更多的压力，可能减少和家人相处的时间。还有我的兴趣，生活中不可没有的兴趣。我的兴趣是舞蹈，但是如果想要在外面拿一些舞蹈的课程的话，就要给学费，而且还蛮“不少”的。所以，我把我的兴趣，转移在别的地方。就好像，玩打架鱼，看书，没事就在家里乱乱晃，既可以减肥，也可以让身体出一点汗。有时候家人会因为看到我一些滑稽的动作而笑，我会觉得很开心。何乐而不为？

我这样的人生，到底需不需要改变？我真得很头痛。。。

无题之偶然

那天和他一起过槟城吃午餐，偶然看到的，然后他就叫我赶快拿相机起来，说要和它合照一张。。。

只看到旁边和后面，只是知道，里面有新娘和新郎，我想，当天，他们一定都很快乐，但也是很累吧？呵呵

神秘的他终于在我的部落曝光了。

勇敢吧！

这几天，发生了很多事情。
很烦

想改变，自己也知道应该改变，是时候改变了。时常自己心里面这样的想。

我知道我自己，当要做出决定的时候，我会犹豫不决，我会想办法让自己有理由，有借口。然后就说服我自己，还有我身边的人，为什么我没办法改变。我身边的人，不管是家人还是朋友，都一直在改变，一直在寻找真正自己喜欢的生活方式。而我，就一直不敢向前看，不敢跨出改变的第一步。所以，朋友不时联络，都还会问我，还没改变吗？还是和以前一样吗？

我不知道为什么，心里面的障碍为什么会那么的难跨越，我不知道是什么原因。他说，我不够勇敢。一定是的，我也觉得我自己不够勇敢，不够当时年轻的时候勇敢（虽然我现在不老，但是也长大许多了）。那个时候，很多人都不相信，一个17岁的女生，谁都不认识，就这样一个人到kl读书。我当时也服了我自己的勇气，为什么当初我敢这么做，我自己也不知道。还记得，第一个离开家里的晚上，我差一点就哭了出来，但是我没有，我还认识了一班的好朋友。

几年过去了，我也毕业了，工作了。变得非常胆小，什么都要考虑得非常好。什么都担心，什么都会想。我现在会想，如果，但是，不然，虽然。。。这些非现实的名词都会出现在我的脑海里，每当我要考虑事情的时候。

我已经变得没那么勇敢了，我发现了，如果要改变我现在的生活方式，我就一定要跨出第一步，不可以再让自己找任何的借口，任何可以不改变的借口。

看着以前的同学，他们一个个的都找到了自己喜欢兴趣的工作，而我，还在原地踏步，埋怨生活不满意。埋怨什么，我还不是自己拿来的。

可能很多人看到我这样，会懒得理我，觉得为什么我不会珍惜，为什么我要求那么高，为什么我那么傻，为什么我只说不做，为什么。。。
我不希望每个人都可以明白我心里在想些什么，但是，请别看不起我。
看不起我的人，我会让你们对我无话可说。

“一”字形睡觉的小乌龟

我家乌龟的睡相~~

等了很久，我家的大少爷小乌龟终于来到了我的部落，出场了。。。

小乌龟的睡相很可爱，而且每次都不同的，这次是我看过最可爱的一次。

它四只脚伸得长长的，然后闭上眼睛睡觉。时不时会慢慢抬起头，把鼻子露出水面呼吸，但是还是闭着眼睛的，然后再回到水里面去。我家的小乌龟很奇怪，很少上来水面的石头上的，只是下午的时候才会，可能它比较喜欢日光浴吧？

还有，小乌龟每次开饭的时候，不知道是不是看到食物很兴奋还是什么，每次都aim不准，嘴巴打开了，但是吃不到食物，看了觉得很好笑，好像傻傻的。但是它还是可以吃到食物，只是需要的时间比较长。我想，如果同时间有别的乌龟跟它抢食物的话，它一定是吃到最少的那个。幸好，我只买了它，所以它可以慢慢的吃，慢慢的瞄准，然后用嘴巴攻击食物。它也可以享受自己要在什么地方睡觉就在什么地方睡觉。

但是，我还是觉得它孤单了点。

办公室老姨之粉红指甲

前一阵子，我突然间爱上了指甲油，买了几种颜色，然后就涂了。我去公司的时候，我没有把手上的指甲油洗掉，之后，我的办公室里面就开始了指甲油的话题。

新年的时候，我想着因为新年的颜色是红色，但是我又不太喜欢太深的红色，我就涂了比较浅色的，有点透明的粉红色，当然，我的手指不算粗，指甲也不是短短的那种。。。但是，涂上颜色，不算很难看就是了。

突然之间，我看到了。。。

我看到了她，她的手指上，怎么有粉红色的，肥肥的，短短的。。。东西在晃动。仔细一看，天啊！原来是她的指甲上面，也涂了非常可爱的粉红色。。。我那一刹那，真得很想笑出来。

她已经一大把年纪了，不过没关系，年纪不是问题，但是。。。她的手指好像那种肥肥的蚯蚓，还戴上了自以为很美丽的，褪了色的戒指。指甲，很短，是打横的长方形的那种。

我不是要取笑有这种指甲或手指的她，致使，让我觉得很可笑的事，为什么偏偏要跟我相同颜色？？！！

我的感情生活开启者（下）

已经有一段时间，我和他都没联络对方。可能觉得，不要看到对方比较好吧？

过后，我遇到了我的初恋男友，J.当J在追求我的时候，我多么希望他会来阻止，多么希望他会感到吃醋，多么希望他可以感觉得到，我在等他。终于有一天，他打了电话来给我，对我说，是不是认识了新的男孩子？我说，嗯。他就很开心，然后对我说，那就好了，那么，他就可以放心了。那个时候，我才发现，原来在这一段没联络的日子里，我对他的想念，只是一种依赖，一种感情的依赖。我已经不那么喜欢他了。

是我开始看到了J吗？还是，我只是又找到了另一个感情的依赖对象？

就这样，我和J开始了。没有人明白，为什么我会和J在一起，有时候连我自己也不明白。很可笑，是吧？
是想把他忘记，所以给了别人一个机会？还是什么？

我和他，最后成为了朋友，心情不好的时候，可以谈天的朋友；孤独的时候，可以陪在我身边的朋友。虽然当时我有了男友，但是，我和他，还是无话不谈。我说我的故事，他说他的。

兜兜转转，一直到现在，我和他认识了快5年的时间。这5年里面，他分手过，我也分手过。他也希望我回头，他有问过我，对他还有没有感觉，我当然是说没有，然后我们就在电话里大笑。

前几天，他突然打了电话来，问我要不要和他一起去香港，飞机票和房租他付，天啊，我竟然拒绝了这样的一个旅行的好机会。我男友一直看着我，担心着。但是，担心也是多余的，毕竟我还是蛮有骨气的人，曾经不选择我，我就不会再给任何的机会了，呵！

但是，朋友还是可以当啦~~

只希望他可以快乐，我也可以快乐，我所认识的人都可以找到让自己快乐的方式，就好了。

美丽的声音

第一次听到主唱青峰特别的声音，我就喜欢上了，就开始寻找他们的歌。
我是反应迟钝的人吧？现在才让我看到他们。。。
分享一下，我最喜欢的部分是青峰转换真音与假音的部分，太完美了！

很像道谢信

身边的朋友，说我很傻。
明明很不喜欢现在的工作，但是为什么还不辞职。我知道，我也很想丢信，然后一了百了的感觉，但是我不可以那么做，我已经开始有负担了，虽然我还是单身。
有时候想想，我有必要向旁边的人解释那么多吗？但是另一边想想，他们都是关心我才会那么紧张嘛~虽然有时候口气是重了一些。。。
有时候，我只是想对身边的人说，我这么做是有我的理由，所以你们不必担心。我不管做什么事情，表面上看起来，好像很没有道理，或者是你们会觉得我很傻，但是请相信我，我有自己的打算的，好吗？
我很感谢一直以来关心我的人，和爱护我的人。（看起来很像道谢信~~）

寿司

突然之间会想到要自己做寿司，是因为看到网路上有朋友自制日式饭盒，再加上我本身很喜欢吃寿司，所以就没想那么多，放工过后就和小弟一起去超市买材料了。小弟也很喜欢吃寿司的。。。

就这样，我和弟弟当天的夜宵就是吃不完的寿司。。。还有我隔天带去公司的饭盒，里面也是寿司。。。

我想，我短期内也不会吃寿司了。

病了咯

还以为自己的抵抗力很好，还不是被传染了。是咯，我感冒了。

2008年1月2日，新的一年，我就拿了病假。去年一整年没生病，害我以为我真的是那么的健康。。。

感冒必备：



这几天，如果看到我的话，就会看到我左手抱着卫生纸，右手拿着风油了。
希望我的感冒可以快快好起来，我不要一新年就生病啊！！！